Dra. Joanne Baum sobre la crianza compartida de alto conflicto

¿Atrapado en una situación de alto conflicto de crianza compartida? Es difícil ser padre de esta manera, y sabes que no está haciendo felices a tus hijos, pero ¿qué puedes hacer? Si se siente perdido, deje que la Dra. Joanne Baum le ayude. Joanne ha trabajado para los tribunales en casos de divorcio de alto conflicto en el área metropolitana de Denver desde 1997. Ha sido defensora especial, investigadora de niños y familias, evaluadora de responsabilidades de los padres, coordinadora de crianza de los hijos, encargada de tomar decisiones y árbitro. Actualmente se encuentra haciendo coaching de divorcio con personas que quieren aprender cómo reducir el estrés, reducir el conflicto y comunicarse de manera más efectiva para el beneficio de la salud mental de todos.

Los efectos de la relación de crianza conjunta

LTK: ¿Cuáles son algunos de los beneficios de tener una relación de crianza compartida más estable / saludable?

JB: Los beneficios son tremendos en todas las áreas del desarrollo de un niño: emocional, social y cognitivo. Un niño que ve a sus padres en una relación de crianza conjunta estable y saludable llega a sentir que los divorcios son simplemente una nueva fase en la vida de la familia, desde tener un hogar amoroso a dos hogares seguros y amorosos. El niño no está atrapado en el medio. Ella está más relajada y puede concentrarse en ser una niña, ser amada, amar libremente a ambos padres, desempeñarse bien en la escuela y tener amigos. El niño no se pierde entre ambos hogares. Los padres se comunican y el niño sabe que los padres están prestando atención, comunicándose y fomentando una relación amorosa con el otro padre, lo que hace que crecer de manera saludable y con apego sea mucho más fácil para los niños.

LTK: ¿Cuáles son algunas de las consecuencias más dañinas de la crianza compartida de alto conflicto?

El estrés posterior al divorcio puede ser perjudicial para un niño

JB: Las consecuencias más dañinas son para los niños que tienen problemas para salir en medio de una batalla entre padres, dependiendo de la edad del niño. Los conflictos elevados pueden afectar gravemente el desarrollo emocional, social y cognitivo de un niño. El estrés es particularmente dañino para los niños más pequeños (tres o menos).

Se ha descubierto que el estrés posterior al divorcio es aún más dañino para los niños que el estrés previo al divorcio. En la adolescencia, a menudo lleva a un niño a "alinearse" con uno de los padres porque ya no puede soportar estar en el medio del conflicto y para salir del medio, "elige" a uno de los padres sobre el otro. Puede afectar la capacidad de un niño para tener relaciones íntimas apropiadas con otros, confiar, sentirse seguro, concentrarse en la escuela y fuera de la escuela, puede obstaculizar la capacidad de un niño para aprender a comunicarse de manera efectiva y resolver problemas. También puede volverse beligerante y no resolver sus propios problemas interpersonales porque no ha aprendido a hacerlo.

Básicamente, el alto nivel de conflicto continuo es muy perjudicial para la capacidad de los niños de amar libremente a ambos padres, de desarrollarse en todos los ámbitos: social, emocional y cognitivo. Cuando sienten mucho dolor emocional, pueden intentar esconderse o actuar. Hay una mayor incidencia de abuso de drogas, embarazos en la adolescencia y adolescentes que se meten en problemas con la ley en familias que continúan en un alto nivel de conflicto.

Qué hacer para poner fin a la guerra

LTK: ¿Hay alguna esperanza para los padres que no se llevan bien?

JB: Sí, pueden acudir a un asesor de divorcios que sea un comunicador experto y aprender a comunicarse mejor, pueden tomar el SPSP (Programa de apoyo compartido para padres). Pueden comenzar, tal vez en su propia terapia o entrenamiento, a observar el daño que están causando a sus hijos y aprender a sentir empatía por sus hijos, por el otro padre, y luego cómo poner las necesidades de sus hijos en primer lugar, que es tener dos hogares amorosos seguros y no dos partes en conflicto como padres.

LTK: ¿Cuáles son algunas formas en que los padres compartidos pueden lidiar con los conflictos?

JB: Dar un paso atrás y preguntarse: "¿Cómo afectará esto a mi (s) hijo (s)?" y responda desde un lugar que minimice el estrés de los niños. Aprenda a comunicarse. Aprenda el valor de la paternidad compartida. Haga el trabajo necesario para que los adultos se aflijan, se enojen, dejen ir lo que causó el divorcio y vean cómo hacer que esta próxima fase en la vida de su familia sea lo más respetuosa posible.

Cuando nada funciona para poner fin al conflicto

LTK: ¿Qué pasa si uno de los padres no está dispuesto a trabajar en la relación de paternidad compartida?

JB: Todavía puede tomar lo que yo llamo el "camino principal". Obtenga ayuda para aprender a estar en el camino correcto incluso cuando el otro padre está tratando de arrastrarlo de regreso al campo de batalla. Los entrenadores y terapeutas de divorcio con experiencia en divorcios de alto conflicto y la reducción de conflictos de alto pueden ser muy útiles.

LTK: ¿Cuáles son algunas formas de evitar situaciones de alto conflicto?

JB: Respire profundamente, tómese un tiempo de descanso; cuando se sienta impulsado por el otro padre, dígale: "Gracias por compartir sus inquietudes". Comparta que lo que dijo era serio y que quiere pensarlo un poco y volver a hablar con él. Cuelgue el teléfono, cálmese y piense qué alternativas tiene que no aumenten el estrés. Además, a veces los correos electrónicos en los que puede guardarlo como borrador y editarlo antes de enviarlo más tarde, cuando esté más tranquilo, es una gran estrategia.

LTK: ¿Hay algo más que le gustaría agregar?

La co-paternidad saludable es lo mejor para el niño

JB: En caso de duda, no diga nada. En caso de duda, piense cuánto ama a sus hijos y decida una estrategia que no resulte en estrés para sus hijos. Te estás divorciando del otro padre porque "terminaste" o porque el otro padre terminó. Supere la pérdida real de la familia en una casa, lamente la pérdida de la familia de sus sueños, busque ayuda si está atrapado en su proceso de duelo y luego déjese mover hacia la "Aceptación de lo que precede al cambio". Acepta que si no pudiste cambiarlo cuando estabas casado, seguro que no puedes ahora. Trabaja con lo que es, ten compasión por las debilidades de la otra persona en lugar de resentirla. Replantee su propia actitud y disfrute de su nueva vida.